Отправлено: 11.03.09 23:01. Заголовок: Анекдоты

Молодой пират подходит к Браену Глуму и говорит:
- Капитан,мне подбросили голубую метку.Я знаю,что означает чёрная метка,- это что меня могут убить,а вот что означает голубая?
- Тоже ничего хорошего,- ответил Браен Глум.

Станция "Буй 34".
Встречаются Пламмер и Даг Истмен.
- Даг! Можешь меня поздравить,сегодня я защитил докторскую!
- Как это?!
- Сегодня в одном из коридоров станции на меня напали синтетоиды и хотели отнять у меня пакет с колбасой,но я отбился!

"Тяжело сдержать своё честное слово,особенно,если оно матерное."
Дерк Улиткинс

Сюзанна Гадман Дерку Улиткинсу во время полёта в Энвантинент.
- Дорогой,давай сегодня попробуем новую позу?
- Давай! Ты пойдёшь на вахту,вылупив глаза дежурить 8 часов,а я пойду соблазнять Скайта Уорнера.

Как-то Могучего Джо спросили:
- Чем отличается спирт от водки?
- Ну,спирт можно.
- А водку?
- А водку - нужно!

Перед высадкой в Энвантиненте.
Скайт Уорнер:
- Завтра высаживаемся на планете.
Пьер Хилдрет:
- А тёплые вещи брать?
- Да,возьми бутылок шесть!,- ответил за Скайта Дерк Улиткинс.

Обед в кают-компании на "Триумфе".
Пьер Хилдрет - Сюзанне:
- Скажите пожалуйста,Сюзанна,Вам нужен принц на белом "Стиллерсе"?
- Нет... Главное,чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета "Стиллерс".

Встречаются Скайт Уорнер и Дел Бакстер.
- Привет,Дел! Как дела?
- Да вот,тёща заболела.
- Что-то серьёзное?
- Да нет,думаю просто птичий грипп.

Дерк Улиткинс - Фолмену в плобитаунской тюрьме:
- Да у меня по пьяне никогда не бывает провалов в памяти!По крайней мере,я не помню за собой таких случаев.

Попал как-то Удойбидж в больницу и спрашивает у доктора:
- Доктор,что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну,как Вам сказать...Просто диагноз не очень ясен...

Летят трое преступников в пояс астероидов отбывать срок.
Один говорит:
- Я с собой взял губную гармошку,научусь играть и стану великим музыкантом.
Второй:
- А я взял кисти и краски - научусь и буду великим художником.
Третий:
- А я взял одноразовые тампоны фирмы "Олсен"!
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Вот написано,что с одноразовыми тампонами фирмы "Олсен" я могу кататься на лыжах,купаться в бассейне,прыгать с парашютом,заниматься спортом...

Дюк Лайдер покупает машину в Барахале на авторынке.
Спрашивает у местного:
- Машина новая?
- Новий,новий.Кузов новий,подвеск новий,задний мост новий,коробк новий,руль новий,всё новий,новий!
- А зачем продаёшь тогда?
- Новий хачу.

Рональд Кох звонит в справочное на Зороме.
- Алло,это справочная?
- Подождите,я сейчас узнаю...

Как-то Могучего Джо спросили:
- Так всё-таки,Джо,пить надо больше или меньше?
- Люди,которые думают,что "пить надо больше" и те,которые думают,что "пить надо меньше" сходятся в одном:пить - надо!

Тайное жилище Браена Глума на планете Гамма Мёртвой розы.
Скайт Уорнер и Дерк Улиткинс рассматривают заспиртованные головы синтетоидов.
Дерк Улиткинс:
- У меня просто серце кровью обливается,когда я вижу эти заспиртованные головы!
- Да что ты,ну подумаешь,там,несколько боевых трофеев.
- Ну да,несколько.А спирта - литров десять в каждой банке.

Скайта Уорнера спросили,за сколько он может выучить антаресский язык.
- Ну,за год.
Дела Бакстера спросили:
- Да тоже где-то так.
Спрашивают Мела Райта:
- За 1000 кредитов выучу.

- Устал от всех...Хочу пожить немного один...- пояснял изобретатель эпидотермической бомбы

Дерк Улиткинс - Скайту Уорнеру:
- Скайт! Я придумал новый способ разбогатеть!
- Это хорошо,но у меня ты уже занимал.

Робот Борис с подносом подходит к Дерку Улиткинсу :
- Кофе? Чай?
- Пожалуй кофе.
- А вот и неугадали,хозяин Дерк - чай...

Бывший пилот Хаксли бомжует.Вонючий,грязный.Собрал бутылки,сел на скамейку - рядом студентка.
- Девушка,а как Вас зовут?
- Отстаньте! - она ему брезгливо.
Хаксли порылся в сумке,достал недопитую бутылку пива:
- Пивка не желаете?
- Да пошёл ты!
Идёт прохожий,кидает окурок,Хаксли поднимает его:
- Не желаете?
- Катись!
Тот пожал плечами,отвернулся.Через некоторое время поворачивается всем корпусом,закидывает ногу на ногу,руку - на спинку скамейки и цедит сквозь зубы:
- Ну,насколько я понимаю,об оральном сексе и речи быть не может?

 Отправлено: 10.02.10 10:56. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 10.02.10 20:09. Заголовок: http://ihero2012.com..

http://ihero2012.com/hero-1352465120-20100210.html

не анекдот, и даже, говорят, боян, но я увидел сегодня и меня порадовало.
Кстати, в этом фильме есть Я

 Отправлено: 11.02.10 02:07. Заголовок: Filipok пишет: не а..

Filipok пишет:

цитата:

не анекдот, и даже, говорят, боян, но я увидел сегодня и меня порадовало. Кстати, в этом фильме есть Я

Прикольнуло. Самое то для повышения настроения и борьбы с депрессией

 Отправлено: 26.02.10 17:28. Заголовок: - Джо, ты, кажется, ..

- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.


Планета Рок. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного геолога.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.

- Джо, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

 Отправлено: 26.02.10 17:50. Заголовок: Александр Задорожный..

Александр Задорожный пишет:

цитата:

- Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Да,надо будет нарыть про наших ещё анекдотов,мне понравился этот проект.Как раз годовщина темы.

 Отправлено: 02.03.10 11:47. Заголовок: "Туристом в Рос..

"Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр)
Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"

 Отправлено: 21.04.10 19:32. Заголовок: Тюремный госпиталь в..

Тюремный госпиталь военной разведки Плобоя.
- Скажите,доктор,а ранения Купера не опасны?
- Ноги в порядке,а что касается контузии - хотя была задета не только кора головного мозга но и ,так сказать,сама древесина,мистер Купер сможет отвечать на вопросы.

- Слышь,а ты после поллитра не такая уж и страшная,годишься мне в невесты!
- Эндрю,ты чё?Это я,твой друг Грег Хенинг!

- Фолмен,а за что тебя первый раз посадили?
- За свободу слова.
- А что ж ты такого крамольного сказал?
- Всем лечь на пол!Это ограбление!

Плобитаунские новости:
"Из плобитаунской Палаты мер и весов похищен эталон гектара".

- Запомни,Уорнер,умный человек всегда во всём сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Вы уверены в этом,мистер Пламмер?
- Абсолютно.

А звали её Лулу.Тем и жила.

- Мистер Пламмер,Вы обещали повысить мне зарплату.
- Запомните,Вулхгард,за деньги любой дурак будет работать,а дураки мне на работе не нужны.

Буй-34.
Обьявление на дверях бара:
"Уважаемые посетители,просим вас не заходить на этажи выше этого и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик",иначе начальник службы охраны Пат Гамильтон изобразит вместе с вами скульптуру "Пат Гамильтон разрывает пасть писающему мальчику"!

Когда мафия Фаризетти попыталась разорить Могучего Джо,она арендовала два помещения справа и слева от "Падающей звезды",на одном была надпись "У нас самые низкие цены",на втором "У нас самое качественное".
Тогда Могучий Джо вышел и под надписью "Падающая звезда" прицепил вывеску:"Главный вход здесь".

Обьявление в парке Плобитауна:
"По газонам не ходить,загажено собаками!"

Жизненное кредо Ральфа Гантера:"Не имей сто друзей а имей всех врагов!"

- Лоренцо!Когда ты заметил,что угнали наш флаер?
- Вчера вечером,Пит!Вышел из ресторана,открыл дверь,сел за руль,хочу тронуться,глядь - а флаера нет!

Бар спутника Асидент.
За барной стойкой сидят Хаггес и Хитредвил.
- Пауль,я слышал,ты развёлся с женой?
- Она назвала меня негодяем.
- Ну...такое слово у любящих супругов употребляется часто.Если бы все из-за этого разводились!
- Да,но важен контекст.
- А какой контекст?
- Приезжаю к ней на курорт,в тот отель,где она проводила отпуск,застаю её в постели с любовником и она мне говорит:"Смотри как это делают,негодяй!"

Бар "Лунный гость".
Скайт Уорнер стоит у барной стойки,пьёт виски.К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть,то как тебя зовут?

Зима,мороз.Троллейбус едет по опустевшим улицам.В салоне одиноко сидит молодой человек,читает роман Задорожного.
На остановке в троллейбус заходит бабуля и,окинув взглядом салон,обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место,сынок.
- Да вы что,бабуля?Вон сколько мест свободных,садитесь,куда хотите.
- А твоё-то нагретое!

- Дерк!Когда ты был маленьким, кем ты хотел стать?
- Мойщиком бассейнов,Скайт.
- И всё?
- Ещё садовником,сантехником и доставщиком пиццы.А потом отец забрал у меня все видеодиски с порнухой и отправил в военную школу.

У Могучего Джо спросили:
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт:нажрался - спи.

- Скайт!Мне кажется что я превращаюсь в женщину,как и ты когда-то!
- Ты нашёл "Око змеи",Дел?
- Нет,но вот уже несколько дней мне кажется,что всё,что говорит мне Молли,имеет какой то смысл.

Идут как-то Пит и Лоренцо в парке в Барахале.
Лоренцо смотрит - на него медведь бежит,сбивает с ног и убегает.Встал Лоренцо,глядь - на него олень бежит,сбивает с ног и убегает.Только Лоренцо поднялся,смотрит - на него заяц бежит.Ну,думает,заяц - животное мелкое,устою.Но и тот его увалил.И вдруг ему Пит говорит:
- Лоренцо!Может ты отойдёшь от карусели?

Стейси Ракс приходит к доктору.
- Я к вам.
- Раздевайтесь!..Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально.Слух в порядке.

Могучего Джо спросили:
- Могучий Джо,а имеет ли алкоголь дистанционное действие?
- Конечно имеет,вот смотрите - купили вы у меня виски "Чёрный Саймон" или водку "Кукумбер",ещё не выпили,а настроение уже улучшилось!

 Отправлено: 21.04.10 21:32. Заголовок: :sm54: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.04.10 13:15. Заголовок: - Ух, ты! Инопланетя..

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

 Отправлено: 30.04.10 17:26. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 02.05.10 02:03. Заголовок: Хехе :sm52: Это ка..

Хехе
Это картинка из "Люди в чёрном"?
Инопланетянин замочил человека?

Составлен акт.И всё такое...

А смысл то остаётся - замочили человека.
Хотя по виду человека - на нём халат со змейкой расстёгнутый.
А почему в халате?
Пофигист? Дачник? Профессиональный революционер?
Или тапком,который лежит рядом, пытался эту жабу прихлопнуть?

 Отправлено: 02.05.10 02:07. Заголовок: Читатель пишет: Это..

Читатель пишет:

цитата:

Это картинка из "Люди в чёрном"?

Нет, это картинка к "Звездным войнам", когда Джаба был еще совсем юным и душил людей (обычно зависливых).

 Отправлено: 02.05.10 02:16. Заголовок: Александр Задорожный..

Александр Задорожный пишет:

цитата:

когда Джаба был еще совсем юным

Когда Джаба был совсем юным,бесформенным жабоидом с толстым брюшком и тонкими лапками? Абалдеть
Это ли не упрёк всем нам,землянам - Жабоид с тонкими ручками-ножками мочит людей направо и налево - а мы молчим!!!
Нет Жабоидам! Жабоиды - гоу хоум!
Жабоиды - в Америку!!!

 Отправлено: 05.05.10 01:27. Заголовок: Распродажа

 Отправлено: 10.06.10 23:52. Заголовок: Полковник. (Начальни..

Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

 Отправлено: 11.06.10 15:00. Заголовок: Александр Задорожный..

Александр Задорожный пишет:

цитата:

Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

 Отправлено: 30.07.10 23:12. Заголовок: Дерк-Скайту: - Предс..

Дерк-Скайту:
- Представляешь,зашёл сегодня в церковь,ну,так,для интереса - вижу у одной прихожанки сигарета! Ну ты представляешь!! Баба в церкви и курит!!! У меня чуть пиво из рук не выпало.

 Отправлено: 22.10.10 10:29. Заголовок: В логово Шерхана впо..

В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны, морда разбита,
хвост оторван.
- Ну? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

 Отправлено: 01.11.10 16:01. Заголовок: я прочитал слово уни..

я прочитал слово унитаз наоборот....
теперь боюсь на него садится

 Отправлено: 02.11.10 00:05. Заголовок: Александр Задорожный..

Александр Задорожный пишет:

цитата:

я прочитал слово унитаз наоборот.... теперь боюсь на него садится

Так а Вы стоя!
Токо тада нада пройтить курсы штурманов-бомбардировщиков.Ну,там - поправка на ветер.Скорость захода на цель.